- On passe à un autre appel et on parle à Patrick.
Patrick, bonsoir.
- Salut, Ron, comment ça va?
- Ah, pas pire, pas pire, pas pire, pas pire... Pas!
- Que c'est tu penses de ça, toi,
la rumeur que Toronto serait vendu à Houston?
- Toronto à Houston? Ouais, non, non! Non, non, non, non!
La vraie rumeur, c'est pas ça du tout, Patrick.
- Bien, moi, mon beau-frère, il était considéré...
- Beau-frère...
Beau-frère, cousin, belle-soeur,
le chauffeur de taxi,
le barman, euh...
Mononcle, fils à mononcle, blonde du fils du beau-père,
ça a pas rapport, pas deux secondes!
...ll y a une équipe canadienne,
ça peut être Vancouver, ça peut être Calgary,
ça peut être Edmonton, Toronto ou Montréal
qui peut déménager, ça, je vous le donne.
- Quand même, depuis le lock-out...
- Le lock-out! Allô! Lock-out! ll est où, le lock-out?
Quoi, le lock-out? Lock-out?
- Hé, Buttman, avec ses affaires cheap américaines,
comme les cheerleaders, les mascottes...
- Les cheerleaders avec les pompons,
c'est pas pire, ça, je peux vivre avec ça.
Mais les mascottes!
Pas sûr, les mascottes, avec la queue, le poil...
Je suis pas certain des mascottes, pas deux secondes...
Mais savez-vous quoi? - Non.
- Savez-vous quoi, Patrick? - Non.
- Patrick, savez-vous quoi?
Avec le nouveau système, les Patriotes de Montréal
rencontrent Toronto en finale.
...bye, Patrick. Merci d'avoir appelé.
- Que c'est qui se passe?
Pourquoi je suis attaché, moi?
Que c'est que je fais ici, moi, Ià?
Que c'est que j'ai fait, moi?
- C'est ça, le problème, Ben:
t'as rien fait.
- Ah...
J'ai essayé de t'aider, tu sais.
Tu le sais, ça. Hein? Hein?
Hein?
Tu le sais.
Moi, je voulais pas te laisser tomber.
Regarde, détache-moi, on va s'arranger.
Hein? Détache-moi!
Argh!
Ah! Hostie... Regarde...
On va s'aider, hein?
Tu le sais, t'as toujours été un petit frère pour moi, hein?
- Chut! Chut! Chut!
- HEIN?
Ah...
Qu'est-ce qu'iI y a, Ià?
T'es où, Ià?
- Chut! Chut! Chut!
La game commence.
- Ah...
Ah!
...à ce match de grande finale
entre les Loyalists de Toronto
et les Patriotes de Montréal.
L'arbitre est prêt pour la mise en jeu, voilà, ça y est...
- Toronto est toujours en forme
et les arbitres "eur-o-péens" sont toujours perdus.
C'est pas mieux à Montréal.
Vous rappelez-vous quand Montréal avait des "Frenchies"
qui savaient compter? Ce temps-Ià est bien fini!
- Merci Tom pour ce commentaire inspirant pour I'esprit national.
Bravo! Tu réussis à dénigrer les "Frenchies"
et les "eur-o-péens" dans la même phrase.
Quel beau pays en cette belle journée de mai...
- Bonjour, toi!
...qui risque de chauffer autant que la tête de Tom Berry.
ll et 7: 30 à Toronto.
- Y a rien!
- Où vas-tu?
- Dans ma chambre.
- Tu n'as pas faim pour de bonnes céréales?
- J'ai pas envie de manger du carton déchiqueté.
- Comment c'était hier, ton truc de DJ? - C'était bien.
- Tu t'es amusé? - Han, han.
- Salut, les gars!
- Je devrai peut-être travailler toute la nuit; ta tante reste ici.
- Tape Ià-dedans.
- J'espère que ça ne durera pas.
J'espère que moi aussi, j'aurai un travaiI DJ.
- Un quoi? - Un travaiI DJ.
- Oh, Seigneur!
- Un travaiI "De Jour". Vous saisissez?
- Ouais.
- Où vas-tu? Raconte-moi un truc amusant.
- Hier soir, je mettais de la musique...
- Oui. - Et tout le monde hallucinait.
Ça dansait sur les tables.
- C'est vrai?
- Après, iI y avait un autre DJ.
Mais personne ne I'aimait, alors ils m'ont redemandé.
- Super! Toutes les filles devaient te tourner autour.
- Oui... II y avait une rouquine.
- Une rouquine?
- Oui.
- C'était une simple question.
- Tu sais quoi? Allons déjeuner quelque part.
Loin d'ici, toi et moi. Tu me raconteras tout.
Sans oublier les détails croustillants.
Va prendre tes affaires.
- À plus tard.
Comment fais-tu?
Je n'arrive pas à lui tirer une phrase complète.
- voyons, grand frère.
II a 15 ans.
Et tu es son père. - J'imagine.
- ll fait présentement 22 degrés à Montréal.
Hé, hé hé! Avez-vous vu le match hier soir?
Toronto lâchera pas le morceau, ça fait que lâchez pas, les gars!
Ça sent la coupe! On encha¡ne...
- Ah... Ouh! Ah, t'es Ià? Wow.
T'es bien fin.
- Bon matin.
- Merci.
- Tout le monde.
- Ha, ha, t'es con!
- Papa!
- Ah! Ma petite fille d'amour!
- C'est un méchant qui t'a fait ça?
- Oui, j'ai rencontré quelqu'un
qui avait la tête plus dure que maman.
- Ha! Ha... Très drôle.
Très, très, très drôle.
Allô, ma cocotte. As-tu bien dormi?
- Oui.
Wow, du pain doré?
Merci, papa.
- Ça me fait plaisir.
- Papa, j'aurais quelque chose à te demander.
- Ah, OK. Que c'est qu'iI y a, ma puce?
- Est-ce que je pourrais me faire percer le nombriI?
- Hum! - Pardon?
- Le nombriI.
Est-ce que je pourrais me faire percer le nombriI?
- Qu'est-ce que ta mère dit de ça?
- Tu peux être sûr qu'elle s'est pas essayée avec moi.
- Regarde, je vais penser à ça, puis je te reviens Ià-dessus.
- T'es pas cooI!
- Gabrielle, veux-tu aller en haut chez moi chercher du lait?
- J'avais dit à mes amis que t'étais le père le plus cooI.
- Bien oui!
- Ça marche pas, ton affaire de cooI.
OK, envoye! Merci, bye-bye...
- Tu peux te faire coudre la face une fois par semaine,
mais je peux pas me faire percer le nombriI?
- Gabrielle, j'ai pas dit non.
Je vais en parler avec ta mère
puis elle va me dire ce qu'on a décidé.
- T'es même pas drôle.
- Hé, va chercher du lait parce que moi, je vais...
- OK! Envoye! - OK! OK!
- Percer le nombriI!
Qu'est-ce qu'iI y a?
- Ah... Mais non.
C'estjuste que si t'étais capable d'être comme ça
plus que 10 minutes à la fois,
on serait peut-être encore mariés.
- Come on.
C'est pas si pire que ça.
II y en a qui ont même pas ça, des 10 minutes.
- Non, sauf qu'entre chaque beau 10 minutes,
bien iI y a la job,
les filles,
la job, les chums, le hockey,
la job...
Le téléphone.
- Bouchard.
Oui.
Ah, come on, c'est ma journée off, Ià!
- Et voiIà!
- C'est correct, c'est correct, j'arrive.
II faut que j'y aille.
Mais c'est intéressant, cette conversation-Ià,
on continuera ça un moment donné.
- Hé! Pff! Quand Gabrielle sera à I'université!
- Ça presse-tu tant que ça?
- Oublie pas le spectacle de ta fille.
- Hé, franchement.
Penses-tu vraiment que j'oublierais une affaire de même?
Suzie?
- Hein?
- C'est quand?
- C'est à 4 h 00.
Hé!
Comment tu veux que je me trouve un chum?
C'est déjà dur avec un enfant, imagine avec deux.
- Bien voyons donc, dis pas ça.
Tu vas t'en retrouver un.
T'as encore des seins magnifiques.
- Hé, commence pas, toi! Envoye! va jouer à la police!
Va rejoindre tes petits amis.
- Hostie de câlice de tabarnak!
C'est qui qui s'est occupé du barrage?
Ça m'a pris 2 heures pour me rendre sur ma scène de crime!
- Mais Ià, Dave, come on...
- Pour toi, aujourd'hui, c'est détective Dave.
Martin Ward.
David Bouchard.
- Enchanté.
Enchanté!
Hé, on est tombés sur un gars qui peut parler le "française"!
Je suppose que c'est la victime.
- On ne peut pas encore le considérer comme une victime.
Mais on peut affirmer que la nuit a été rude pour lui.
II n'y a pas beaucoup de sang.
- En tout cas, ça m'a fait plaisir.
Bonne chance, les boys!
- Où allez-vous comme ça?
- Chez nous.
II m'apparaît évident que c'est votre affaire.
- Quoi? II est évident que c'est votre affaire.
- Comment pouvez-vous dire ça?
Ses pieds sont de votre côté.
- C'est vrai, et sa tête est du vôtre. Alors?
- Quand on joue au football, au tennis ou à un autre sport,
lorsque le pied traverse la ligne, on est à I'extérieur.
OK, les boys, on n'a plus rien à faire ici, on décrisse.
- Puis-je vous rappeler qu'aux 100 mètres,
c'est la tête et la poitrine qui déchirent le ruban.
Dans les courses de chevaux, c'est le nez qui compte.
Comme vous pouvez le constater, c'était un vrai Québécois.
- Ai-je besoin d'un passeport?
- Son coeur est au Québec.
II a I'Ontario dans le cuI, aussi.
- Pardon?
- J'ai dit que son cuI vous appartenait.
- OK.
On va s'en occuper, alors.
Apportez-moi une échelle.
- Une échelle!
- Une échelle! Go!
- Wô!
Ne le bougez pas.
- II est encastré dans la pancarte.
- Peu importe, finissons-en.
- Qu'est-ce que c'est?
- Faites attention, ne bougez rien.
- Hé, Ià, Ià! Oh!
Ah, shit...
Idiot!
Ne touche pas!
- Bonjour.
- Joli coI roulé. Tout à fait ton style.
Que c'est qu'iI câlice ici, la tête carrée?
- David, tu connais Martin?
Je te présente Brian MacDuff, le chef de la Sûreté de I'Ontario.
- Enchanté.
- C'est ça, oui.
Je peux savoir ce que je fais encore ici
à cette heure-Ià, à matin?
- Voulez-vous parler, Brian?
- C'est votre juridiction.
- Non, j'insiste.
OK.
On sait que la victime est de MontréaI.
- On sait...
...que la victime...
...est de MontréaI.
- Mais on ne sait pas encore
si c'est un meurtre, et, si c'est le cas,
d'où vient le meurtrier.
- On n'est pas certains encore
que c'est un meurtre,
et si c'est le... le cas,
d'où vient... le meurtrier.
- Le capitaine Leboeuf et moi pensions
que c'était une belle opportunité...
- Et on pensait, le capitaine Leboeuf et moi,
que c'était une belle...
opportunité de... de...
- OK, ça va, chef.
Je comprends I'anglais.
- Ah bien, ouais, OK.
C'est correct...
David...
peut I'anglais.
- He can...
- Oh!
Oh! - Yes!
- D'accord, allez-y. - D'accord, j'y vais, j'y vais.
Nous pensions que c'était une belle "otorpun... "
- Opportunité.
- Que c'était une belle opportunité...
pour être...
- Vous pouvez parler français, capitaine.
- Mais ciboire!
- Tu parles français, toi?
- Non, je parle pas français.
Je me suis fait installer un gadget au cerveau.
Etje vois des sous-titres sur les gens lorsqu'ils parlent.
Oui, je parle français.
J'étais en français enrichi à Upper Canada College.
- Upper quoi?
- Etj'ai aussi vécu une année à Paris.
- Ah, OK. C'est pour ça qu'iI est chiant de même.
- Hé!
Right!
On veut montrer à la GRC
qu'ils ne peuvent pas avoir tout le gâteau.
- Ha! Non!
OK.
- Alors, si nous pouvons collaborer,
ce serait très bon pour notre image
et pour notre budget de I'an prochain.
- Ha! Yes! Yes! Fait que jusqu'à nouveI ordre, vous êtes...
partners.
- C'est une blague? - Hé, c'est une joke, ça?
- Hé, écoute-moi bien, toi!
Si je me fie à ce que Sylvain m'a raconté hier soir,
si j'étais à ta place, je m'inquiéterais plus
d'une suspension que d'un autre partner, OK?
Fait que, que c'est qu'iI va faire, David?
II va pogner son trou, puis iI va me régler ce dossier-Ià au plus sacrant.
- Je sors d'une enquête difficile.
Je ne peux pas travailler avec ce clown.
- Tu n'as pas le choix. Tu veux un travaiI de bureau, non?
- Envoye!
Envoye!
- Grossbut.
- Ma¡tre Grossbut? Ma¡tre Brisset est mort.
- Pardon?
- ll a été retrouvé en Ontario. - C'est arrivé quand?
- On n'a pas I'information, la police commence I'enquête.
- Voyons, c'est pas possible!
Tout le monde I'aimait, Brisset!
- ll avait des problèmes avec des clients?
- Non, non, je vois pas.
Je suis pas au courant de tous ses dossiers,
mais s'iI avait eu des problèmes avec un client,
iI m'en aurait parlé.
- Sûrement. Vous le connaissiez depuis plusieurs années?
- Oui, je le connaissais depuis longtemps,
mais on a commencé à travailler ensemble
sur le dossier du Fleur de Lys.
- C'est vrai? - On s'estjamais lâchés depuis.
Est-ce que la famille a été avisée?
- J'en ai aucune idée. Vous les connaissez bien?
- Oui. Écoutez, si je peux faire quoi que ce soit...
- Laissez-moi vérifier... - Oui. Merci!
- Salut, MicheI.
Je t'attendais. - Oh!
- Hi, ça a... ça a fessé.
- Benoit Brisset, 46 ans.
Partenaire depuis peu
chez Grossbut-Canuelsberg- Tiernyskovitch-Chun et Brisset
Divorcé, pas d'enfant.
Trois condos: un à Boca Raton, un à Nice.
Travaille 75 heures par semaine, ce qui est beaucoup pour MontréaI.
Aucun lien connu avec la mafia. Membre du club de golf Mirage.
II conduit un Cherokee. Voulez-vous savoir autre chose?
- Oui, iI est-tu circoncis?
- Oui.
- Martin, Jeff; Jeff, Martin Ward,
mon homologue de I'OPP.
- Enchanté.
- Salut.
- Je sais qu'à première vue, iI a I'air d'un comptable homosexueI,
mais fie-toi pas aux apparences, iI est pas comptable.
- D'accord.
- Pouvez-vous évaluer... - À quelle hauteur iI est tombé?
Ça dépend de la vitesse de I'hélicoptère.
- Wô, qui a parlé d'hélicoptère?
- Attends un peu, c'est moi.
Je viens d'en parler.
Ça peut pas être un avion, c'est trop vite,
iI aurait coupé en deux sans vous.
Un parachute pas ouvert, iI I'aurait encore sur le dos.
Personne se "pitche" en bas d'un deltaplane.
C'est trop compliqué avec les straps puis tout.
Le FestivaI des montgolfières est pas commencé,
puis si c'est une cigogne, elle est 46 ans en retard.
D'après moi, hélicoptère.
Pour répondre à la question,
au plus haut, 80 mètres.
Ça fait 236 pieds, 4 pouces, 7 huitièmes. C'est pas exact.
Un corps inerte en chute libre fait 30 mètres à la seconde.
Selon les dégâts, ça, c'est minimum 25 mètres. Maximum 80.
J'ai le feeling que ça peut pas être 60 mètres.
Sinon, sa chute aurait été d'exactement 2 secondes.
C'est un chiffre trop rond, je le sens pas, ça se peut pas.
II y a rien de si précis dans la vie.
D'après moi, 80 mètres.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Ça, c'est... comment tu dis ça tatou en anglais?
- Tattoo.
- Tattoo? Un tattoo. SpéciaI, hein?
Parce qu'iI y a 2 "T" et 2 "O",
mais c'est le "A" que vous dites longtemps. Taaaattoo.
- Pourquoi iI y a du sang?
- S'iI est tombé de 200 pieds, ça a "breaké" sec en hostie.
Mais un tatou, Jeff, ça peut prendre une dizaine de jour à cicatriser?
- Mais c'est bien plus frais que ça. Quelques heures à peine.
II a pas commencé à cicatriser pantoute.
"Pantutti" for you.
- Mais pourquoi...
- ... cette partie du tatou saigne pas?
- Le gars peut...
- ... avoir commencé iI y a deux mois et finir aujourd'hui?
Mauvaise réponse! Droit de réplique de I'Ontario.
Trop long! C'est plus "fucké" que ça, c'est I'inverse.
Le bout qui saigne a été fait avant qu'iI meure.
La partie qui saigne pas a été faite après.
Ça se voit à cause de la pigmentation.
II était mort avant la chute.
Et c'est Ià que j'en arrive avec ça.
La coagulation sanguine de cette blessure-Ià
correspond à celle du taaattoo.
Les blessures de la chute sont plus récentes.
Les patterns sont pas les mêmes.
- Ça fait qu'iI était mort avant de tomber?
D'abord pourquoi le tatou? Une signature?
- Logique. Le tatouage ne correspond pas à son statut.
Quand on porte un complet Armani à 5000$
et qu'on est partenaire dans un gros cabinet, on n'arbore pas de tatouage.
- Pourquoi pas?
- Ça fait pas très classe.
- Angelina Jolie, elle en a, des tatous.
- C'est exactement ce que je veux dire.
Mais pourquoi une fleur de Iys avec une balance?
- Hum, hum!
- Je peux te donner 1000 raisons.
- Hé! - Une seule suffira.
- Hum!
- On peut aller demander à ses partners.
Merci, Jeff. - Pas de trouble.
S'iI y a du neuf, je t'appelle. - OK.
- Désolé, mais je n'ai pas compris la moitié de ce qu'iI a dit.
- Fais-toi-z'en pas, moi non plus.
Si on n'a pas la même moitié, on est corrects.
- Han, han, OK.
Great. Merci, Stéphane. On y va tout de suite.
Changement de plan.
On ira voir Grossbut plus tard.
Comme on le pensait,
aucun voI d'hélicoptère n'a été enregistré hier.
Mais un fermier a vu un hélico passer par-dessus de son champ.
II a pu voir qu'iI appartenait à Hélicoptères Libellules,
une petite compagnie à I'aéroport de Saint-Hubert.
- OK. Qu'est-ce qu'on fait?
On va-tu voir le fermier ou bien on va à Saint-Hubert?
- Allons directement à Saint-Hubert.
- Seigneur! Qu'est-ce que tu fais?
Tu ne peux pas faire ça, tu n'as même pas de sirène de police.
- Baisse ta fenêtre puis fais le bruit avec ta bouche.
Come on!
- II va falloir établir quelques règles de base entre nous.
Pas de problème.
Règle numéro un, on est au Québec, je suis en charge.
Je m'occupe aussi des batailles puis des poursuites en auto.
- II me reste donc les traversées illégales et la circulation!
- Tant que ça implique pas des échelles.
- Et interdiction de fumer.
- Hé, c'est ton droit.
- Pourquoi t'allumes-tu?
- J'ai des droits, moi aussi.
Je suis dans la section fumeur.
- Ah!
Ouf!
Ta voiture te ressemble beaucoup.
- Merci.
- Règle numéro 12: c'est moi qui interroge les témoins.
- Si tu veux, mais en français.
- Ça dépend de la langue maternelle du sujet.
- Non, au Québec, on travaille en français.
- Parfait! Le reste du Canada est donc sous ma juridiction.
Sauf quelques régions du Nouveau-Brunswick.
- Wô, wô, ça commence bien maI, Ià. En français!
- Mon Dieu... Excusez-moi, Ià.
Ha! Ha! J'ai tout ça ici.
- Prenez votre temps, madame.
Combien avez-vous d'hélicoptères?
- Trois. Mais iI y en a un en réparation.
Ah! Je I'ai.
Non, aucun de nos hélicoptères a volé à la frontière de I'Ontario
et le propriétaire est parti avec des Américains
à Tremblant depuis une semaine.
Et Luc, un de nos pilotes,
a fait son dernier voI à 14 h 00, hier.
Un aller-retour MontréaI.
C'est bizarre, ça.
- Qu'est-ce qui est bizarre? - Hé!
- Excuse-moi, t'as raison, interrogation, vas-y.
- Qu'est-ce qui est bizarre?
- Je veux pas mettre personne dans le trouble,
mais Luc est sorti hier en fin de journée avec un des hélicoptères.
C'est peut-être juste pour I'entretien.
C'est pour ça que c'est pas inscrit au registre.
Ha! Ha! Ha!
- Est-ce que vous avez un numéro pourjoindre ce monsieur...?
- Euh... Therrien!
Luc Therrien.
Normalement, à cette heure-ci, iI devrait être au bar du coin.
- Merci, madame. - Merci beaucoup.
- Tout le plaisir est pour moi!
Excusez-moi! Vous...
vous auriez pas un numéro de téléphone où je pourrais vous rejoindre
au cas où j'aurais d'autres renseignements?
- Euh... Malheureusement, j'ai pas de carte sur moi.
- Ah!
Ha! Ha! Ha!
- C'est le 9...
- Oui...
- 1... 1...
C'est ça.
- Ah! Ha! Ha! Ha!
- lls vont savoir comment me rejoindre.
Juste à demander pour Martin Ward.
- Ward...
Ouh...
Je vais aller "parker" en arrière.
Et voiIà! Luc Therrien, 39 ans, divorcé.
Neuf ans pour trafic de cocaïne.
Après, plus rien.
II est pilote d'hélicoptère depuis 10 ans,
notamment chez Libellules Express depuis 3 ans.
- Luc Therrien...
Ça me dit quelque chose, ce nom-Ià.
Je I'ai peut-être déjà arrêté.
- Hé oh! Hé oh! Attends.
L'interrogation, c'est moi qui s'en occupe, pas vrai?
- Pas de problème.
Tu peux même rentrer tout seuI, si tu veux.
Je rentrerai séparément une couple de minutes après toi.
- Bien. Tu pourras observer mes méthodes.
Peut-être que tu apprendras quelque chose.
- C'est ça, oui.
- Laisse-moi évaluer la situation, puis rejoins-moi.
- Que c'est tu fais Ià?
Pas de badge Ià-dedans, Ià!
Surtout pas une badge de I'Ontario!
Bien voyons donc!
- As-tu tout ce qu'iI te faut ici, mon noir?
Salut, mon beau noir!
Qu'est-ce que je peux te servir?
- Un ginger ale, straight up, s'iI vous plaît.
- Ginger ale.
Un peu de glace?
- Non, merci.
Je cherche un pilote d'hélicoptère.
- Ha! Ha! Ha! C'est pas ça qui manque ici!
C'est moi qui te I'offre.
- Merci. Un dénommé Therrien.
Ça vous dit quelque chose?
- Therrien... - Luc Therrien?
- Ah, Luc! Bien t'es chanceux, mon beau noir,
parce qu'iI estjustement Ià. - Merci.
Tabarnak!
T'es chanceux aujourd'hui, toi! Crisse! Rita!
Donne-moi deux bières.
- Beau jacket.
- Merci... mon père.
Beau coI roulé.
Bon, c'est une joke, Ià!
Rita, paie donc un autre verre à monsieur.
- Ginger ale?
- Ouh! Ginger ale!
Veux-tu qu'on t'appelle nez rouge?
- Saviez-vous que I'Association canadienne des maladies du coeur
dit que deux boissons alcoolisées parjour
sont bénéfiques pour la santé,
mais quand on dépasse trois ou plus, on se rapproche de notre tombe.
- Toi, Luc, ça doit bien faire 7 ans que t'es mort! Ha!
- C'est pour me calmer, quand iI y en a
qui me tapent sur les nerfs.
Avez-vous essayé le yoga?
- Moi, le yoga, je connais pas maI toutes les positions.
- Toi, Rita, on les connaît, toutes tes positions!
- Un peu de respect pour la dame.
- Tu viens d'où, toi?
- Toronto.
- Ah ouais?
C'est peut-être pour ça que je t'aime pas la face?
Que c'est que tu câlices ici?
- Un sondage.
J'ai quelques questions à vous poser
au sujet de Benoît Brisset.
Nous savons qu'iI...
Je repose la question.
Benoît Brisset, ça vous dit quelque chose? Ça va!
Oh!
- Ah!
Bouchard!
Fais quelque chose!
Bouchard, aide-moi!
- II y a-tu quelqu'un qui comprend I'anglais, ici,
parce que je pense que le monsieur avec la face mauve,
iI essaie de me dire quelque chose.
- David!
Aide-moi, s'iI te plaît!
- Avec plaisir.
- Mêle-toi pas de ça, toi.
- Han!
- Ah!
- C'est correct, regarde, je m'en occupe.
- Je pense pas que c'est une bonne idée.
- On en a parlé tantôt: les batailles, je m'en occupe.
Repose-toi un petit peu, ça va être correct.
- Yah! Ah!
- Merci.
Monsieur Therrien, iI semblait nerveux, ces derniers jours?
- Ah, pas plus que d'habitude.
- Ah!
- Oh!
Martin, aide-moi!
- Je peux avoir un peu de citron?
- Bien sûr, mon beau noir!
- Martin, niaise pas!
- Et s'iI y a quoi que ce soit, ma carte.
Je suis désolé, je ne comprends pas.
Fuck you!
- Bonne langue, mauvais mots.
- Martin, aide-moi, s'iI te plaît.
- Excusez.
- Lâche mon partenaire.
- Ah!
- Qu'est-ce que tu fais?
J'ignore si tu ne respectes pas la procédure
parce que tu es ignorant, cinglé ou français.
Tu ne peux pas faire ça!
- Ha! Ha!
- C'est quoi, la procédure, dans ce temps-Ià?
- Hé...
C'est ta juridiction.
- Merci.
- Mon hostie de câlice de pourri sale!
- Surveille ton langage.
- Qu'est-ce qu'iI a dit?
- Qu'on est des pourris sales.
- J'avais compris ça, mais "hostie de câlice"?
- Ce sont des gros mots.
Comme " hostie de pourri", c'est pourri pas maI.
Mais...
Hostie de câlice de pourri,
ça, ça commence à être vraiment pourri, mais c'est pas si pire
parce qu'iI y a déjà quelqu'un qui m'a traité
d'hostie de pourri de câlice de tabarnak.
- Ah oui, méga pourri.
- Attends que je sorte d'ici, tu vas trouver ça moins drôle.
- Chut! Chut! J'ai pas fini.
Tu peux le conjuguer aussi.
- Comme un verbe?
- M'as t'en câlicer une! - C'est beau, Luc!
- C'est un beI exemple, "m'as t'en câlicer une".
Tu peux le faire au masculin aussi.
Comme "je vais t'en crisser un".
- J'ai compris.
Toi, mon tabarnak, Ià!
- Ah, merci! Tu vois, j'allais I'oublier, celui-Ià.
Tu peux I'utiliser comme un nom, iI a raison,
comme "je vais t'en donner un tabarnak".
C'est un nom propre.
Ah, c'est vrai, on a des expressions, aussi!
Comme "je m'en câlice". - Ah!
- C'est assez.
Tu veux pas qu'iI porte plainte. - Je m'en câlice.
- Oh!
- Voyons!
Voyons! Que c'est... - Ah!
- Voyons! Que c'est qui se passe?
Lulu!
- Quoi?
- Ta botte, elle bloque le coffre.
- Ah, excusez. Ah...
- J'espère que tu ne parles pas comme ça devant les enfants.
- Ciboire de tabarnak, Gabrielle!
- J'ai ma réponse.
Cette place est réservée aux handicapés.
Tu ne peux pas te garer ici.
- Bien oui, je peux, je suis avec toi.
- Donne-moi les clés de I'auto.
- Non. - C'est ridicule, David!
On peut pas laisser un suspect dans le coffre d'une auto
parce que ta fille a un spectacle de ballet!
- Pourquoi?
Tabarnak!
Bravo, mesdemoiselles!
On les applaudit chaleureusement.
- Ça paraît que t'as pas d'enfant!
- J'ai un fils que j'élève seuI.
- Le trou de cuI qui est dans mon char
est pas plus important que nos enfants!
- II y a une raison à I'existence des règlements.
- Je veux plus en entendre parler, c'est un ordre.
- Un ordre?
- Ouais.
- Hé!
- Excusez, excusez-moi.
Excusez-moi...
Assis-toi!
- J'ai-tu manqué Gabrielle?
Bien non!
- C'est Martin, iI vient de Toronto, iI travaille pour moi sur un dossier.
- Mes sympathies. - Enchanté de vous rencontrer.
- Hum, hum!
- C'est mon ex, Suzie.
- Ah. Mes sympathies.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- HUM! HUM!
Bon, merci.
Maintenant que nous avons votre attention,
nous allons pouvoir vous présenter
notre groupe le plus avancé.
Elles sont très nerveuses, alors on les encourage très fort.
- C'est eux autres!
C'EST EUX AUTRES!
Gabrielle! Ouh, ouh!
Let's go, les filles! vous êtes capables!
Mathieu aussi!
- Musique.
- Calme-toi, ça va bien aller.
Levez! C'est ça!
Relevez! Ouais! C'est bien parti.
Ouais.
Arabesque...
Entrechat! Yes! Ouh! - Chut!
- Hé, c'est pas facile, ça!
II est obligé de mettre ses mains Ià?
- Hé, calme-toi!
- C'est elle, la mienne! Celle en avant dans le milieu.
- Je sais.
- Oui! C'est beau.
Ça va être la fin.
Entrechat, entrechat...
C'est ça!
YES!
Yes! All right!
C'est beau, ma cocotte! - Bravo!
Mathieu, you rock!
Elle, en avant, c'est la mienne, ça!
Aujourd'hui, t'étais géniale!
Puis tes pas de basque, Ià... wow!
- Ha! Ha! Ha!
- T'as volé le show.
- On doit vraiment y aller.
- OK.
- Tu t'en vas?
- Ouais. Je vais être Ià pour le souper, promis.
On va célébrer ton triomphe!
- Oui!
- Bisou.
- Ton ami, iI vient, lui aussi?
- Hein? QueI ami?
- Ton employé.
Martin, vous allez venir souper avec nous?
- Bah, oui, avec plaisir.
- Fantastique!
Alors, on se voit plus tard?
- Oui, plus tard.
- "Fantastic"?
- Quoi?
- C'est quoi, Ià, tout à coup, t'es rendue bilingue?
- Hé! On n'est pas tous parfaits comme toi!
- On se voit tantôt, OK?
Martin, tu veux pas venir pour le souper,
tu veux aller te reposer à I'hôteI, je comprends ça.
- Au contraire, ça me fait plaisir.
- Tu serais vraiment mieux d'aller te reposer.
- On m'avait dit que les Québécois étaient chaleureux,
mais je pensais pas que c'était autant que ça.
Tiens!
Rita, la serveuse, m'a laissé un message.
- Pourquoi tu vas pas souper avec elle?
Tu devrais aller souper avec,
parce que tu sais que les Québécoises...
Hé, mon char!
Mon char!
- Je t'avais dit! - HÉ!
- Police! Arrêtez-vous!
- HÉ! MON CHAR!
- POLICE!
FREEZE!
Tu vois, même en anglais, ça marche.
- Ouais, c'est ça.
- On aurait pu avoir de gros problèmes.
- T'es tellement négatif...
- Le suspect!
- Mon char!
- Comment allons-nous expliquer ça?
- Pour I'instant, on n'expliquera rien.
- Quoi?
Es-tu fou?
Un suspect est mort dans la voiture.
II faut faire un rapport.
- C'est toi qui es fou!
Comment ton boss va réagir
quand iI va se rendre compte de ta négligence?
- MA NÉGLIGENCE?
Je t'ai dit que je pouvais le ramener seuI au quartier généraI,
mais tu voulais te pavaner avec lui devant tes copains.
- Si tu y tenais tant à tes procédures,
t'avais rien qu'à rester dehors puis à le surveiller
au lieu de venir te téter un souper,
puis flirter mon ex-femme devant ma fille!
- C'est ça! Tu es complètement fou.
Je m'en vais écrire un rapport détaillant toute la situation.
Tu ne me traîneras pas dans la merde avec toi.
- II est trop tard parce que t'es dedans par-dessus la tête!
Si tu veux pas perdre ta job,
iI faut fermer notre gueule puis trouver le malade qui a fait ça.
C'est la seule solution.
- Shit de merde de shit de fuck de tabarnak!
- 24 heures, si dans 24 heures on n'a rien,
je vais tout expliquer ce qui s'est passé.
- Pas une de plus.
- En tout cas, I'enquête avance.
Bien, astheure, on sait que c'était pas lui.
- Ah...
- Bien quoi, c'est vrai!
Café?
- Merci.
C'était délicieux! - Merci.
- J'ai bien aimé votre saumon façon bistrot français.
Moi, je le prépare à I'américaine.
- Vous cuisinez?
- Certainement!
- Ah! À part son pain doré,
David a jamais été très utile dans une cuisine!
- Mais iI y a une autre pièce où tu me trouvais très utile.
- Ha! - Ha...
Quand même,
c'est rare de voir des divorcés qui vivent ensemble,
dans la même maison, comme une famille normale.
- Pff! Normale!
- T'es divorcé, toi aussi?
- Ha! Ha! Ha!
- Gabrielle! - Ce n'est pas grave.
Oui, Gabrielle, je suis divorcé aussi.
- Qu'est-ce qui s'est passé?
Bien quoi? Ça m'intéresse.
- Ma femme était attachée de presse
pour le Gouverneur généraI du Canada.
Elle I'accompagnait dans tous ses voyages.
Un jour, elle était à Londres
pour une visite à la famille royale.
Elle m'a appelé au travaiI pour me dire
qu'elle ne reviendrait pas
et qu'elle voulait se fiancer à un semi-prince
de je ne sais trop quoi.
Je ne I'ai jamais revue.
- Tu niaises, Ià?
Non.
- Ç'a dû être un choc?
- Jonathan avait 8 ans.
II la voit deux fois par année.
Pour NoëI et deux semaines I'été.
- Mais c'est quoi, un semi-prince?
- C'est un grand riche avec des jambes de grenouille.
- Bon, bien... Ça va être I'heure du dodo, hein?
- P'pa, iI estjuste 7 h 30!
- Pas toi, ma chouette, je parle à Martin.
Quoi? II est tard, iI doit être fatigué.
On a une grosse journée demain.
- Tu as raison. II faut aller chez Therrien.
Je devrais partir.
- Pourquoi vous dormez pas ici?
Bien oui, chez David, en haut!
Comme ça, vous partez tôt demain matin, pas de problème!
- Voyons, Suzie, chez nous, c'est à I'envers, Ià!
- On s'en fout! - Je peux lui prêter ma chambre.
Je vais aller dormir en haut. - voiIà!
- On va s'en reparler de ton nombriI, toi!
- La serveuse ne répond pas à son cellulaire.
- Que c'est qu'ils font avec leur hostie de paperasse?
- Prenais-tu du Ritalin quand tu étais jeune?
- Hein?
- Pense à autre chose.
Ta fille est adorable.
- C'est vrai. On est bien chanceux.
C'est une enfant remarquable.
- Tu avais raison.
Les Québécoises sont...
spéciales.
- Tu parles-tu de Suzie, Ià?
- Elle est vraiment superbe.
Elle a les pieds sur terre.
- Tu cherches quoi, Ià?
- What?
- Sais-tu quoi?
Ça marche pas, ton truc.
- Bouchard, on attend le mandat.
- Je m'en câlice!
- Bouchard! Come on!
- Je m'en câlice! Je m'en câlice!
- Bravo!
Maintenant, on ne peut plus se servir des preuves.
Idiot!
- Shit...
Martin!
Viens voir ça!
- Pas sans mandat.
- Ah, come on! J'ai déjà pété la porte, anyway!
Je pensais avoir vu quelqu'un en détresse!
- Goddammit!
- AH!
Ha! Ha! Ha!
- Peux-tu essayer de ne plus toucher aux preuves?
- Juste te voir la face, ça valait la peine.
Hostie de malade.
Ha... je comprends pourquoi j'avais I'impression
de le connaître, le Therrien.
Je me rappelle, Ià.
II a été repêché par Québec, puis à la moitié de I'année,
iI a été suspendu pour une affaire de dope.
- Ça explique le tatouage.
- Tu penses qu'iI a fait ça à cause du hockey
ou à cause de la dope?
- Les deux, peut-être.
- C'est lui, Grossbut.
- Hum... - Tu le connais?
C'est le gros sale qui a vendu Québec au Colorado.
- L'année suivante, ils ont gagné la Coupe.
Je vais te laisser finir ton petit projet d'art plastique.
Je vais aller voir en bas. - OK.
J'ai compris que c'était toujours...
Bye, au revoir...
- David!
Grossbut est ici!
- Martin! Viens voir ça!
Jackpot!
Que fais-tu encore ici
Va-t'en dans ton pays...
- Ici détective Martin Ward.
On a trouvé un cadavre.
Au revoir
Oh je...
Mais quand tu seras loin
- Shit!
David!
Qu'est-ce qu'iI a encore fait?
- Ça va bien!
Martin! Que c'est qu'iI fait, hostie? II prend des photos du feu?
Hostie de câlice de tabarnak de crisse d'hostie!
Crisse de vierge d'hostie de tabarnak de câlice!
Ah!
Pourquoi c'est tout le temps moi qui est dans la marde?
Ouch!
Shit!
Je sors d'ici, je m'achète une cravate.
- David!
David!
Ah!
Ah... Ah... Ah...
Qu'est-ce que c'est que cette odeur?
Ouf...
Martin!
Ici! Sors Grossbut!
Laisse faire.
Sors-le avant!
Viens-t'en!
Assieds-toi ici!
Ça va?
Donne-moi-z'en un peu.
C'est mon inhalateur!
Voyons, qu'est-ce que j'ai?
Je me sens bizarre.
Moi aussi.
Câlice d'hostie de sacrament
de ciboire de crisse d'hostie
de viarge de tabarnak!
Ha! Ha! Ha!
Ce n'est pas un compliment.
Calvaire, David!
T'es rentré avant même qu'on t'envoie le mandat!
Tu mets un suspect dans ta valise de char,
puis ce qui reste, on pourrait le mettre dans un Ziploc!
Trouves-tu ça normaI, toi?
- Bien Ià, iI faut pas capoter,
iI avait un dossier plus long que ton bras.
C'était pas le frère André.
- Frère André!
- On a été obligés de le ramasser à la spatule!
vous avez fait sauter I'édifice,
puis vous avez oublié la victime dedans!
- II y a mon char aussi.
- INTERROMPS-MOl PAS QUAND JE PARLE, OK?
Ha! Ha! Ha!
En effet, chef,
c'est de ma faute.
J'ai cru voir
quelqu'un à I'intérieur en détresse.
II y avait quelqu'un,
mais pas celui que je pensais.
II était en détresse,
mais pas aujourd'hui.
C'est à peu près ça, non?
Captain MacDuff, ligne 3.
- Captain MacDuff... Avez-vous eu mon message
sur les agissements de votre policier fou?
- Oui. - II a incendié une maison.
II a fait exploser le témoin!
- C'est vrai, Martin?
- Well... Euh...
Compte tenu de la situation, monsieur,
on pourrait qualifier cette affaire de...
C'était quoi, la question?
Le témoin!
Non, j'ai un alibi.
J'assistais au spectacle de ballet de la fille de David.
Quoi?
- Martin, reviens immédiatement.
Tu n'as plus rien à faire Ià-bas.
- Moi, de toute façon, je vais être bien mieux
si j'ai pas un touriste à traîner.
- Monsieur, laissez-moi arranger ça.
J'ai passé la moitié du temps à surveiller un Rambo sur stéroïdes.
Je peux arranger ça.
Vos gueules! VOS GUEULES! VOS GUEULES!
Ayoye...
And you!
Mon espèce de vache folle!
À partir de tout de suite...
Renvoyé! Renvoyé!
Tu retournes en Ontario, un point, c'est tout.
Retourne chez vous puis reste Ià!
Hein?
C'est fini, Ià, fini!
FINI!
- Ha! Ha!
- Puis toi, Ià! Toi!
Puis toi, tout ce que j'te demande...
...is you take la tête carrée jusqu'à I'aéroport!
C'est ta fucking day d'ouvrage, aujourd'hui!
- Roger!
DEHORS!
Envoye, dehors!
- C'est par Ià. - Pff!
Sors d'ici! Sors d'ici!
Sors! SORS!